Mega-Post - Quedas...

Mega-post de quedas... tralhos e tudo o que seja acidente...

Benfica Campeão... por Quique Flores

Perguntaram ao Quique Flores se o Benfica (SLB) iria ser campeão em 2008-2009. A reacção do treinador foi esta... palavras para quê?!

Mergulho para acordar... fresquinho não?!

Este "senhor", vai dar o belo do mergulho no lago... quanto á temperatura da água... as imagens falam por si...

Durmam bem... e o suficiente...

Caso contrario... são grandes concorrentes á continuação deste video...

Soninho booommm....

Malhos de bicicleta

Lá que faz bem á saúde andar de bicicleta, lá isso faz, agora, um conselho, primeiro aprendam a andar, então depois vêm as aventuras... assim c'má assim...

Avós Radicais... até demais...

Eu sempre ouvi dizer, que apartir de certa idade á coisas que não se fazem... agora eu percebo melhor... vejam o video...



Eu tinha ou não tinha razão?...

Mulheres e os Sons...

Uma mulher entra num stand da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se Para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se vai borrar toda quando lhe disser o preço!

Tripeiros, há que saber falar...

Estão quatro amigos numa esplanada, três lisboetas e um tripeiro, ao falar de dinheiro, começam-se a gabar...
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... manda a bela da cospidela para o chão e diz:- Num Bendo!...

Romantismo

ELA: Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia....

ELE: Mas, eu nem sabia que tu vendias essas coisas...

Jogos Olimpicos Beijing 2008

Jogos Olimpicos Beijing 2008... será que tudo correu bem?

Vejam... a parte final não é aconselhada aos mais sensiveis...



Eu avisei...

Upgrade do Curriculum Vitae

O "Rir até Morrir" recomenda: Faça um "upgrade" ao seu currículo.

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!



Eis algumas dicas para quando se referir aos seus empregos anteriores:



- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)



- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)



- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)



- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)



- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)



- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)




- Assessor de Engenharia Civil (trolha)



- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)



- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)



- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)



- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)



- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)



- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).



- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).



- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Novos técnicos procuram-se....

Cenas dos Help Desk's

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"


Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet:
Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso lhe ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É uma Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"
Cliente: "É beige."

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"

E AGORA SIM.................................

Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.
Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"
Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

É para verem que o homem também sofre...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para a irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, o sacana que vem sempre pedir dinheiro emprestado todas as semanas...

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Nazaré... a hotelaria no seu melhor...

Empresária do ramo turístique, na Nazaré.

Dá-me o telemóvel já!!

Depois de tanto falado, eis a musica original... sei que a história já teve o seu auge, mas estou a importar os post's do antigo blog, daí alguns serem um pouco antigos(obviamente...) ....

Mais uma viradas para o desporto... e não só...

e eu bem aviso... cuidado... ha pois é....

 

depois da nisto...

Desporto e Atenção ... ha ha

Como o desporto é necessário, e o cuidado também, aqui fica um video, que conjuga as duas coisas,... ou não... 

 

 

Kyle Monkey

Não sei se alguem ja teve conhecimento... mas este individuo, (como não tem mais nada que fazer), decidiu colocar-se em frente a uma camera de filmar e fazer alguns videos, ...

 

Alguns estúpidos, simplesmente, outro com alguma piada... um bom trabalho lool...

e é de notar, que a brincadeira já lhe valeu uma ida á televisão...

Deixo aqui o que considero melhor (dos que vi claro...)...

 

 

Crise Financeira - Loiras...

Crise financeira

Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu raptar uma criança e pedir um resgate por ela. Foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para trás de uma arvore e escreveu um bilhete:- "Eu raptei o seu filho. Deixe 10.000€ no saco castanho que está atras do grande carvalho do parque amanha as 7 da manha. Ass. A Loira

"Ela dobrou o bilhete, o colocou no bolso do puto e o mandou ir directo para casa entregar o bilhete à mãe.Na manha seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco castanho atras da grande arvore, exatamente como ela havia requisitado.

Porém, além do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete que dizia:- "Aqui esta seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra".

loool ... loiras ... emfim... sem ofensa... lool

Remi Gaillard

Remi Gaillard... um francês, que ... gosta de fazer rir, e pelos vistos "gozar" com as autoridades, ficam dois videos para dar o gostinho....

 

 

 

 

Re-Inicio

Depois da actividade e da grande paragem e sucessiva re-activação, o Rir até Morrir está de volta, agora no blogspot, em vez do blogs.sapo...

Era só para confirmar a veracidade do blog...

Pretendemos actualizar frequentemente, e com os antigos post's...

Espero que se divirtam...