11 expressões usadas pelas mulheres

...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5
minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para
veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO
está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em
"Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a
desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não
digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração
não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto
significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo
a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma
mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de
decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem
desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada"
- isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai passear ... (ou algo pior)!!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando
que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas
agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar
"mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta
o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece
inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de
levar com um belo par de patins.



E eu acrescentaria:


"Francamente!": Normalmente antecede um virar de costas brusco,
um bater de porta e significa que és um irresponsável,
não sabes MESMO o que andas a fazer e que mais dia menos dia
vais pagar por isso.

Frases idiotas...

Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB

Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)

O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP)

A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle

Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves

Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves

É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP

Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes

Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (SCP)

Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha – testemunha de crime

Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno – Rádio Voz de Arganil

O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo

O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria – TV Globo

Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra

À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC

Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante – Hospital de Santa Maria

Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia – Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ'

A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo – JORNAL do INCRÍVEL

A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO – Relações Públicas da P.J.

Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI

Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA

QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal

QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC

NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva

SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson – Jogador da Selecção do Brasil

HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto

O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel

JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC (Jogador de que clube?? Sporting FC??.. desconheço...)

NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta

EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record

EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA

NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube



· Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

Um Tesourinho deprimente... Toy

Paixão

Paixão





Se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...





PIRA-TE!
TEM GRIPE A!!!!!!

Chuck Norris...

Chuck Norris certa vez participou em uma briga com uma faca, e a faca perdeu.

Chuck Norris soa Gatorade.

Certa vez, Chuck Norris puxou um único pêlo de sua barba e perfurou três homens através do coração com ele.

Chuck Norris espirra sem fechar os olhos.

Chuck Norris abriu mão do cargo asumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros à esquerda.

Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

E pronto... hoje já chega de Chuck Norris

Roundhouse Kick... bem este aproxima-se bastante

Este sim... já está quase no ponto...

É que foi mesmo...

Se fosse chegava-me mais perto...

Já hoje referi o roundhousekick do Chuck Norris, mas nenhum destes se aproxima... continuem a treinar...

E aprendam com este senhor... quando dois estão a treinar... ou mesmo a lutar, sim... o melhor é observar o mais perto possivel...

Macaco a andar de Skate

Primeiro foi o Porco a andar de bicicleta, agora treinam uma macaco a andar de skate, o próximo é o que? ... Um elefante a andar de patins em linha?

Chinesices...

Bateu no pai

Papá queres brincadeira? Eu tive a treinar o RoundHouseKick do Chuck Noris... vê lá se tou a treinar bem?...

Snooker - Baby

Não usa taco... mas lá que tem pontaria tem...

Calor...

Com este calor de verão... o que sabe bem é um BOM mergulho na piscina...

Eu disse BOM, ou seja, acertado, como deve ser, ... vá , não deixou de ser uma bela de uma entrada...

T-shirt's..

ó filha... vale a pena o esforço... mas se calhar é mesmo só com t-shirt's que chegas lá...

Coca-Cola vs. Pepsi

Bem... plo menos houve alguem que inovasse, e muito bem... digasse, outros nem tanto...

É com cada um...

Ele insiste que a pála é para trás... e é assim que se usa e ai de quem lhe disser o contrario...

Por favoooor....

Mc Anus?!

Não sei que espécie de hamburger é este... mas plo nome, tiro a conclusão...

Este não vou experimentar...

Fogos...

Ai que fogo tão grande... deixa-me ir buscar um baldinho d água pa ver se o apago, e ficar depois aqui á varanda a observar...

Coitado anda de moletas...

Ai é? e quem disse que não era um artista...?!

Ideias destas...

Depois daquele churrasco com os amigos... beber uma jolas, sem nada pa fazer ...
txiii que tédio... vamos empilhar grades e subir que nem doidos? Bora lá...

Só mais esta.... mais quedas...

Assim como quem não quer a coisa... até faz rir um bocadinho...

Hoje tou pra isto... quedas, acidentes... etc...

Tu olha pra frente... senão...

Ha pois é...

Malhos e afins...

A rir da desgraça alheia... tá bem tá...

Marradas - Toiros 2

Porque um malho nunca vem só... ora mais umas daquelas...

Animais...

Animais... a fazerem das suas...

Marradas - Toiros

Quem se mete com eles... é assim...
A mim é que não me apanham lá...

Cabeças de Galinha

ah e tal... uma galinha... o que tem de extraórdinário?
A cabeça... eu falo por mim, nunca tinha reparado neste promenor....
Vejam a capacidade das galinhas neste video...

Mega-Post - Quedas...

Mega-post de quedas... tralhos e tudo o que seja acidente...

Benfica Campeão... por Quique Flores

Perguntaram ao Quique Flores se o Benfica (SLB) iria ser campeão em 2008-2009. A reacção do treinador foi esta... palavras para quê?!

Mergulho para acordar... fresquinho não?!

Este "senhor", vai dar o belo do mergulho no lago... quanto á temperatura da água... as imagens falam por si...

Durmam bem... e o suficiente...

Caso contrario... são grandes concorrentes á continuação deste video...

Soninho booommm....

Malhos de bicicleta

Lá que faz bem á saúde andar de bicicleta, lá isso faz, agora, um conselho, primeiro aprendam a andar, então depois vêm as aventuras... assim c'má assim...

Avós Radicais... até demais...

Eu sempre ouvi dizer, que apartir de certa idade á coisas que não se fazem... agora eu percebo melhor... vejam o video...



Eu tinha ou não tinha razão?...

Mulheres e os Sons...

Uma mulher entra num stand da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se Para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se vai borrar toda quando lhe disser o preço!

Tripeiros, há que saber falar...

Estão quatro amigos numa esplanada, três lisboetas e um tripeiro, ao falar de dinheiro, começam-se a gabar...
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... manda a bela da cospidela para o chão e diz:- Num Bendo!...

Romantismo

ELA: Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia....

ELE: Mas, eu nem sabia que tu vendias essas coisas...

Jogos Olimpicos Beijing 2008

Jogos Olimpicos Beijing 2008... será que tudo correu bem?

Vejam... a parte final não é aconselhada aos mais sensiveis...



Eu avisei...

Upgrade do Curriculum Vitae

O "Rir até Morrir" recomenda: Faça um "upgrade" ao seu currículo.

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!



Eis algumas dicas para quando se referir aos seus empregos anteriores:



- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)



- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)



- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)



- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)



- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)



- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)




- Assessor de Engenharia Civil (trolha)



- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)



- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)



- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)

- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)



- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)



- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)



- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).



- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).



- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

Novos técnicos procuram-se....

Cenas dos Help Desk's

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"


Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet:
Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio.Em que posso lhe ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É uma Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"
Cliente: "É beige."

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"
Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"

E AGORA SIM.................................

Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.
Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"
Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

É para verem que o homem também sofre...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para a irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, o sacana que vem sempre pedir dinheiro emprestado todas as semanas...

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Nazaré... a hotelaria no seu melhor...

Empresária do ramo turístique, na Nazaré.

Dá-me o telemóvel já!!

Depois de tanto falado, eis a musica original... sei que a história já teve o seu auge, mas estou a importar os post's do antigo blog, daí alguns serem um pouco antigos(obviamente...) ....

Mais uma viradas para o desporto... e não só...

e eu bem aviso... cuidado... ha pois é....

 

depois da nisto...

Desporto e Atenção ... ha ha

Como o desporto é necessário, e o cuidado também, aqui fica um video, que conjuga as duas coisas,... ou não... 

 

 

Kyle Monkey

Não sei se alguem ja teve conhecimento... mas este individuo, (como não tem mais nada que fazer), decidiu colocar-se em frente a uma camera de filmar e fazer alguns videos, ...

 

Alguns estúpidos, simplesmente, outro com alguma piada... um bom trabalho lool...

e é de notar, que a brincadeira já lhe valeu uma ida á televisão...

Deixo aqui o que considero melhor (dos que vi claro...)...

 

 

Crise Financeira - Loiras...

Crise financeira

Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu raptar uma criança e pedir um resgate por ela. Foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para trás de uma arvore e escreveu um bilhete:- "Eu raptei o seu filho. Deixe 10.000€ no saco castanho que está atras do grande carvalho do parque amanha as 7 da manha. Ass. A Loira

"Ela dobrou o bilhete, o colocou no bolso do puto e o mandou ir directo para casa entregar o bilhete à mãe.Na manha seguinte ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco castanho atras da grande arvore, exatamente como ela havia requisitado.

Porém, além do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete que dizia:- "Aqui esta seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra".

loool ... loiras ... emfim... sem ofensa... lool

Remi Gaillard

Remi Gaillard... um francês, que ... gosta de fazer rir, e pelos vistos "gozar" com as autoridades, ficam dois videos para dar o gostinho....

 

 

 

 

Re-Inicio

Depois da actividade e da grande paragem e sucessiva re-activação, o Rir até Morrir está de volta, agora no blogspot, em vez do blogs.sapo...

Era só para confirmar a veracidade do blog...

Pretendemos actualizar frequentemente, e com os antigos post's...

Espero que se divirtam...